IL NOVECENTO
NOVANTASEI
[Briciole D. Storia]
F R A T E L L I!
Aaaaaaaaaaaah!
Uh.
Ih.
Ah. Aaaah.
«E io che pensavo che le mie teorie fossero stupide…»
Il reverendo entrò nella sala dove si riunivano tutti i massimi esperti della community. Indossava un cappotto viola. I capelli colorati di biondo. Lui stesso nell’Omelia precedente si definì “un buffone”. La figura che i massimi esperti stavano osservando dava proprio l’idea di un pagliaccio.
«Dammi una ragione per non dire ai miei uomini di staccarti la testa…» urlò il più grosso di loro.
«Ti va bene un trucchetto di magia? Adesso questa matita la faccio… SPARIRE».
Il gorilla fece un cenno. Si alzò uno dei suoi ragazzi. Era alto, molto giovane. Forse la sua prima riunione con “i grandi”. Si avvicinò al reverendo prendendolo per il braccio. Il pagliaccio lo afferrò con un gesto violento. Fece sbattere la sua testa sulla matita che si conficcò in un occhio uccidendolo all’istante.
«Ecco. Ora… è… andata. Ah, e quella di Ivankov è una Teoria D. Merda. Dovreste saperlo, l’avete copiata voi».
Il gorilla si alzò. Nei suoi occhi c’era rabbia. I pugni serrati. Voleva uccidere quel buffone con le sue mani.
«Siediti» disse uno dei massimi esperti all’altro lato del tavolo, «voglio sentire suo discorso».
Il Reverendo sorrise: «mettiamo gli orologi indietro di qualche anno. Siamo al Reverie, Ivankov è a Kamabakka per i preparativi. Dopo le vicende di Sabo avvenute qualche settimana fa nel mondo di One Piece, i Rivoluzionari sono impegnati a risolvere questo scandalo internazionale. Perché Ivankov dovrebbe attraversare il Paradiso per arrivare a Onigashima e far spaventare Sanji? Vi rendete conto che queste teorie sono la merda più totale? E non sono neanche vostre?
«QUESTO REV PARLA TROPPO!» l’uomo con la faccia da gorilla era ormai al limite, pronto a scagliarsi contro quel mostro biondo vestito da clown.
«Aaaah ta ta ta ta… vediamo di non far scoppiare… un gigantesco tamatebako», il reverendo aveva in mano uno scrigno pronto ad aprirlo.
«Credi di poter venire qui e fare il cazzo che ti pare?»
«Sì…»
«Spargete la voce, se Ivankov è a Onigashima, il reverendo si tinge i capelli di rosa, così posso insegnargli le buone maniere».
Il pagliaccio sorrise di nuovo. Si allontanò dalla sala con lo scrigno in mano: «la sfida è… ACCETTATA».
BENVENUTI A TUTTI
Io sono il mostro biondo vestito da clown. Questa settimana abbiamo un capitolo DELLA MADONNA. Bellissimo. Stupendo. Con Teach che da solo diventa più interessante di tutte le Miniavventure di Pound.
Sempre sul pezzo.
Non voglio farvi perdere altro tempo, anche perché sotto nei commenti mi bestemmierete per l’introduzione lunga e noiosa.
Mi dispiace. È stato più forte di me.
Che dite, cominciamo?
Signori,
SI VA!
Il capitolo si apre esattamente da dove l’abbiamo lasciato.
TAMA È ARRIVATA
Sei salita su una nave nemica con quel cagnolone di tre metri e non ti ha notata nessuno?
Ok.
Ma d’altronde, se Burgess è riuscito ad intrufolarsi su una nave piena di Rivoluzionari con l’Haki dell’Osservazione, chi sono io per giudicare?
Andiamo avanti…
IL BABBUINO CONTRO PAGINELLO
A prima vista sembrerebbe uno scontro sbilanciato, però è la stessa bambina a dire di non sottovalutare i samurai (aridaje) e che può cavarsela tranquillamente.
HO I MIEI DUBBI
Questa cosa di resistere tre minuti sa tanto di Vegeta che tiene occupato Majin Bu in attesa che Kakarotto recuperi il Super Saiyan di Terzo livello («mi dispiace avervi fatto aspettare così tanto» cit.)
Se voi aveste Paolo “Dio” Torrisi davanti a voi e poteste chiedergli di doppiargli una frase a piacere di Goku, quale sarebbe? E perché proprio quella del Terzo livello contro Janemba?
LA PARTE LATERALE DELLE TETTE
Care ragazze, accetto foto in privato di cosplay di Yamato, preferibilmente da questa angolazione. Non me ne frega un cazzo se non avete la stessa taglia di questa ragazza, non è importante.
Vi aspetto.
P.s.: in alternativa, accetto anche foto di Lamù, così vi faccio risparmiare sui costi dell’abito.
Il discorso successivo è un continuo susseguirsi di cose che sapevamo già. Viene colpita, Shinobu vuole sacrificarsi per salvare Momonosuke, Yamato vomita la frase ad effetto di Oden.
YAMATO È UN T-REX
Oh! Scusate… troppo presto?
Fate finta di non aver sentito nulla. Partiamo dall’inizio…
È interessante il fatto che una frase simile gliel’abbiano detta anche a Bibi
Perché entrambi, facendo parte di una famiglia reale, devono sopravvivere a tutti i costi per guidare le rispettive nazioni verso una nuova alba (ne parliamo più avanti).
Le cose DAVVERO importanti sul fronte Yamato-Sasaki sono racchiuse in questa vignetta.
LA PRIMA
Che cazzo è sta roba? Nella Live di Giovedì abbiamo notato la lama fatta di tante lamette trasversali. Non so che dirvi, sarà solo il riflesso? Oppure è una davvero una spada particolare?
Sono curioso di capire se appartiene ad una Meito oppure è un’arma che utilizza insieme al suo (eventuale) frutto del diavolo. Un po’ come Trafalgar Law che possiede la Lamento Spettrale, un’arma non-Meito che utilizza insieme alla Room quindi sticazzi che sia famosa o meno.
Andiamo avanti e parliamo di lei…
Oda ci dà un indizio per poi lasciare tutto in sospeso (che è un po’ la struttura narrativa di One Piece stesso), quindi
VIA CON LE TEORIE STRAMBE!
(che è un po’ la struttura narrativa della nostra community)
Come è ovvio giusto che sia, ho sentito di tutto. Lungi dal voler criticare eventuali tigri bianche “a Byakkin e’ mammt” o altri animali Fantastici (e come trovarli senza più Grinderwald). Semplicemente mi accodo anch’io e dico la mia Teoria D. Merda:
YAMATO È UN T-REX
(fate finta di essere sorpresi)
Cerchiamo di argomentare che sennò davvero poi diventa la Sagra a chi la spara più grossa.
PERCHÉ UN T-REX?
Il mio ragionamento è semplice. Come ben sappiamo, tra i lucertoloni, il Tirannosauro è quello più grosso. Se c’è qualche Professor Grant tra di voi, mi corregga pure.
Inoltre il termine “Rex” significa “Re” in latino.
Considerando il fatto che Kaido ha già mangiato il frutto Zoan modello Homo Homo Dragone Cinese, diventando quasi il più potente tra gli Zoan Mitologici, sua figlia sarebbe PERFETTA per interpretare la Regina (o il Re, così non rompete il cazzo) di tutti gli Zoan Ancestrali.
IL TIRANNOSAURO, APPUNTO
È l’unico ragionamento sensato che riuscirei a fare per avvalorare la mia teoria. Probabilmente si rivelerà sbagliata però dai, non è divertente?
Le teorie sono sempre state il sale della community, nella buona e nella cattiva sorte. Anche il prendere in giro i vari Sangue D. Drago, Homo Homo, Evil Shanks e le sue varianti Vampire/Draghi Celesti/Pedofile fa parte del gioco.
Qui nessuno si prende sul serio, quindi non vi accanite se non sono d’accordo con Evil Shanks, perché stiamo scherzando su un manga. La community per me è una finestra che apro quando voglio parlare con voi in modo gioviale, per staccare dalla realtà che sovente diventa noiosa e opprimente.
FATE I BRAVI
Che se trovassi per strada i miei più accaniti hater, probabilmente non avrebbero neanche il coraggio di guardarmi negli occhi e io ovviamente, conscio di questo, li abbraccerei e andrei a prendermi un caffè con loro (battute sul fatto che con il Covid non potrei farlo tra 3…2…1…).
Parlerei con i leoni da tastiera per un’intera giornata. Gli farei conoscere mia madre, mia sorella, mio fratello. E smetterebbero di essere Leoni per tornare esseri umani. Come uno Zoan al contrario.
E comunque di solito mi volete bene, quindi…
L’INUTILITÀ DEI NUMBER
C’è da capire un dettaglio essenziale con questi coglioni:
SONO NEMICI O ESPEDIENTI NARRATIVI?
Il nemico è un personaggio con una sua dignità che viene annientato grazie ad uno scontro più o meno lungo.
Gli espedienti narrativi sono invece ammassi d’inchiostro che hanno come scopo quello di traghettare la storia dal Punto A al punto B.
Se i Number fossero nemici allora Oda sta eliminando quelli più deboli per far arrivare i più potenti e scontrarli con i Samurai/Pirata
Se i Number invece fossero espedienti narrativi allora sono già morti. Inutili sacchi di merda che creperanno prima o poi.
UNO SPRECO
Oda non può aver creato questi esperimenti di laboratorio senza dar loro una caratterizzazione. Ci sono collegamenti interessanti con Punk Hazard. Fatico a credere che con i Number sia tutto qui.
Davvero.
Il nostro Nino D’Angelo da bravo espediente narrativo crea un varco per far passare Yamato.
Poi arrivano le paroline magiche:
È roba che sapevamo già.
Oden voleva aprire i porti di Wano perché aveva capito che sarebbe arrivato Joy Boy. In questo modo il Kozuki insieme a questo grande personaggio avrebbero guidato la nazione (e il mondo intero) verso una nuova alba.
Le cose non sono andate come lui sperava ma tutto sommato è anche giusto così. One Piece è uno Shonen, un manga per ragazzi. Una delle caratteristiche narrative di questo genere (ops, scusate, volevo dire target) narrativo è la formazione progressiva.
Leggi anche: My Hero Academia – Il manga che parla di Formazione Progressiva
Il lettore adolescente deve potersi immedesimare nei personaggi che come lui stanno facendo una crescita psico-fisica.
Oden era un uomo fatto e finito. Lui rappresentava tutto quello che i giapponesi non sono e che vorrebbero essere. Insultato, deriso, ostracizzato dalla comunità, è una metafora chiara di come la società nipponica si comporterebbe se si trovasse una persona come lui.
Una volta che la “lettera di protesta” è arrivata al mittente (cioè a tutti noi), Kozuki Oden ha smesso di essere essenziale.
One Piece può essere letto su più livelli. Una persona matura culturalmente riuscirà a trovare questo messaggio di denuncia da parte dell’autore.
Momonosuke si presta PERFETTAMENTE alla formazione progressiva. Tutti i dialoghi interiori sul voler essere più coraggioso sono l’elemento chiave che un giorno lo porterà a diventare potente, davvero potente, eclissando suo padre.
Crescita costante sulla quale un adolescente maschio (giapponese) può immedesimarsi.
ARRIVIAMO A LAW
Trafalgar D. Water Law
Nico Robin
BastardOda D. Merda
Questi tre personaggi si uniscono per arrivare a…
NIENTE
E io lì come un imbecille sperando che rivelasse qualcosa. Sto cazzo ha rivelato. Sto cazzo.
Tranquilli, sono calmo. Cristo.
Va bene così, ormai siamo abituati così tanto alle non-rivelazioni di Oda.
Quello che sto per dire non ha assolutamente senso però dopo la frase di Corazon a Dressrosa, rileggendo la tavola di Nico Robin qui sopra ho sempre pensato a come sarebbe simpatico se il suo “si saprà mai chi DIAVOLO siete?” si riferisse davvero ai diavoli, cioè ai nemici naturali degli Dei.
È un gioco di parole. Nella frase: «Si saprà mai chi diavolo siete» c’è già la risposta a questa domanda.
RAGAZZI! È UNA TEORIA D. MERDA
Non facciamoci prendere dal panico. Vi sto solo raccontando un pezzo della mia follia.
IL SESTO PONEGLYPH
«Quindi l’unico motivo per saperne di più sul Clan della D. è attraverso i Road Poneglyph?»
Altra roba che sapevamo già. Il Rio Poneglyph non esiste come blocco unico che racconta la storia ma è formato da ben NOVE LASTRE DI PIETRA come fossero dei libri (o dei capitoli di un libro unico) che uniti insieme formano quella che viene chiamata “Storia dei Cento Anni di Vuoto”.
Probabilmente l’ultimo pezzo di questo puzzle, il nono Rio PG si troverebbe a Raftel (Laugh Tale per i palati più delicati) e per arrivarci ci vogliono quelli rossi, i Road.
Lo so, vi sto annoiando. Andiamo avanti
Uno spadaccino ha trovato accidentalmente un altro blocco di pietra. Questa volta però non si tratta di filler.
È successo davvero.
Quindi adesso abbiamo:
-
Il primo Poneglyph di Big Mom
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Il secondo Poneglyph di Big Mom
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Il Road Poneglyph di Big Mom
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Il Poneglyph nel Palazzo Scoreggia di Orochi (Stanza delle Bambole Kokeshi)
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Il Road Poneglyph (che ancora non vediamo) presente a Onigashima
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Quello che ha appena trovato Law
Togliendo i due Road, abbiamo QUATTRO pietre da far leggere a Nico Robin.
PORCA D. QUELLA PUTTANA
Sentite, io non mi aspetto che di questi quattro tutti siano Rio importantissimi che parlano di Joy Boy e del Palazzo Pangea, ma almeno uno
ALMENO UNO!
Stiamo parlando di Wano, patria degli scalpellini che li hanno creati! Vorrà pur dire qualcosa, no?
Che poi Nico Robin non ci dirà un cazzo perché è un vizio particolare tutto suo, ok, ma almeno fatemi vedere uno sguardo terrorizzato mentre li legge, una lacrima sul volto, sudore sulla fronte.
Con Nico Robin sono un eiaculatore precoce. Mi basta questo per venire.
Dai Oda… su…
GLI IMPERATORI SI MUOVONO
Partiamo da Big Mom così ce la leviamo dalle palle.
In questo momento deve recitare la parte di espediente narrativo (come quei coglioni dei Number) perché troppo ingombrante e troppo ingestibile.
L’unica cosa sensata che Oda poteva fare era affiancarla a Kaido sul tetto.
Scelta corretta. In questo modo si ottengono due cose:
-
Scontro tra Generazione Peggiore-Imperatori (Rufy-Kaido e gli altri vs Big Mom)
-
Sconfitta di entrambi gli Imperatori nello stesso posto, sul tetto
Salendo sul tetto diventerà gestibile perché arriveranno gli altri membri dell’alleanza a dare man forte ai Foderi.
E finalmente sta befana di merda potrà fermarsi, perché ha rotto il cazzo a saltellare da una tavola all’altra senza fissa dimora.
Charlotte Linlin molto probabilmente salirà sul tetto nell’esatto momento in cui Kaido si sarà liberato dei Foderi (altri personaggi che non hanno più nulla di dire) e arriverà rabber con gli altri.
UN TAPPETO DI FODERI
Le stanno prendendo.
Come è giusto che sia.
La gestione di Kaido è corretta, razionale, convincente.
Questo personaggio doveva prestarsi alla scena dei Foderi che omaggiano Oden con la loro tecnica. Sarebbe stato brutto se non fossero riusciti a colpirlo, no?
Oda li avrebbe ridicolizzati.
Invece stanno per uscire di scena a testa alta, consapevoli di aver fatto il possibile ma di non essere abbastanza.
Punto. Andiamo avanti.
Kaido è tornato umano per due motivi:
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Perché i Foderi erano diventati troppo deboli e quindi la forma drago era inutile
-
La forma drago era troppo ingombrante, troppo distruttiva in modo random. Ci voleva una forma che facesse attacchi mirati
Con questi aggiornamenti sul fronte Imperatore delle Cento Bestie, bisogna aggiornare
IL GRAFIKAIDO
Ero ansioso di farvi vedere quest’opera d’arte fatta dal nostro grafico dello staff, Antonino. Grazie bello mio.
Quindi…
Piano piano sta riscattando le azioni da rincoglionito fatte negli ultimi capitoli. Ma non è ancora abbastanza.
ZORO-RUFY-SANJI
«Ma Rev, questa non dovrebbe essere la saga di Zoro? Perché sembra inesistente in questa battaglia?»
Neanche King lo stiamo vedendo da un po’, eppure siamo tutti d’accordo nel ritenerlo il più forte dei guerrieri (o uno dei più forti) dopo Kaido.
Questo vuol dire che King sia debole?
Oda non può bruciarsi uno dei guerrieri più forti a disposizione adesso. Bisogna conservare i campioni per gli scontri importanti.
RABBER AL SECONDO PIANO
Nel capitolo scorso era al primo. Ora è salito. Il palazzo di Kaido ha 5 piani più il tetto, quindi mancano 4 capitoli al fantasmagorico Capitolo Mille.
Cappello D. Merda dovrebbe fare davvero un piano a capitolo.
Non credo sia un problema. Io continuo a credere che il Capitolo Mille si concluderà con Rufy dinanzi a Kaido e Big Mom più Kidd-Law. Fine Terzo Atto.
Oppure tutto questo avverrà nel capitolo 999 e nel 1000 avremo le panoramiche sul mondo. Ma in questo modo Rufy dovrebbe fare due piani in un capitolo solo e sarebbe eccessivo.
SANJI
Stamattina Tosky ha pubblicato un post su Facebook tradotto dalla Libreria di Ohara in cui si analizza la frase che Sanji ha sentito dopo il “Bum Tsk, Bum Tsk”
Riporto testualmente:
Ciò che arriva all’orecchio di Sanji in giapponese è: “obi-mawashi“, in italiano “non va bene?!“
Quest’espressione è utilizzata nel teatro giapponese in delle scenette che vedono protagonista un uomo, solitamente di alto rango, che cerca di denudare una donna provando a sfilarle il Kimono. A quest’azione la donna risponde con un “Non deve, non deve…”. Praticamente ciò che leggiamo nel capitolo.
Ora non sappiamo di chi siano le voci, ma di certo al terzo piano ci sono due persone: un uomo e una donna.
Black Maria potrebbe essere confermata, ma chi è l’altro personaggio?
CHI È L’ALTRO PERSONAGGIO?
Sanji ha reagito in modo simile quando ha visto Shirahoshi, una bella ragazza di proporzioni giganti. Perché non dovrebbe fare la stessa faccia nel vedere volta Black Maria, una bella ragazza di proporzioni giganti?
Il punto è capire chi sia l’altro tizio.
QUEEN?
Per dare il via al primo combattimento serio di Onigashima?
OROCHI?
Interessante. Lui ce l’ha quell’aria da porco. Voleva sposare una ragazza di 26 anni nonché figlia del suo acerrimo nemico.
IVANKOV?
Io fatico a credere che un uomo, di razza bianca caucasica, con un terremoto politico mondiale di quelle proporzioni decida volontariamente di prendere una nave, attraversare il Paradiso, la prima parte della Grand Line, farsi metà Nuovo Mondo e arrivare a Wano, introdursi a Onigashima senza che nessuno lo abbia notato, trovarsi al terzo piano del palazzo e farsi trovare proprio davanti a Sanji mentre sta salendo.
SE…
E dico “se”… quest’uomo, di razza bianca caucasica, dovesse arrivare a Wano con i Rivoluzionari che possono (e devono) tranquillamente gestire lo scandalo mondiale creato da Sabo e Bibi e farsi i cazzi propri perché hanno problemi più gravi…
SE…
Dovesse succedere una cosa del genere…
È FINITAAAAAAAAAAAAA!!!
