IL MILLE

QUATTRO

[tuoni e fulmini]

F R A T E L L I!

Vi prego, ditemi che state scherzando.

VI PREGO

Non ci posso credere.

Perché devo sopportare tutto questo?

Perché voi non mi date una mano?

Se il mondo esterno è solo una proiezione mentale del mio “io digitale”  –   e quindi voi siete solo una parte del mio inconscio  –  qual è la lezione dietro tanta sofferenza?

PERCHÉ ENER?

Io non lo so.

Proverò a risolvere questo dilemma utilizzando l’Omelia come strumento di psicanalisi. Adesso immaginatemi seduto su quel lettino pieno di cliché che ognuno di noi crea quando pensa allo strizzacervelli.

Oggi non posso fare un’introduzione lunga perché non ho tempo da perdere. Sono le 18:30 e mio fratello vuole che vediamo la partita.

“Dai Ra, tu hai sempre tante cose da fare e non stiamo mai insieme. Stasera voglio ordinare la pizza e guardarmela con te”.

AAAAAAAAAAAH…

Il mio cuore ha fatto *crack*

Mi sono sentito malissimo.

Così gli ho promesso che avrei scritto l’Omelia nel minor tempo possibile per poter arrivare alle 20:45 senza impegni.

Ci riuscirò? In due ore e un quarto?

LA SFIDA È ACCETT…

No, non ci riuscirò. Ho bisogno almeno di 5 ore. Però ci proviamo dai, la finirò dopo.

Signori,

ASPETTATE!

Oggi è uscito il mio video

LA MIA TOP 10 MANGA

Lo trovate  A QUESTO LINK 

Stasera alle 21:00 su Twitch ci sarà la reaction di Tosky a questo video. Non vedo l’ora. Vi aspetto!

SI VA!

I DANGO

Secondo alcuni il potere di Tama sarebbe servito per domare Kaido che essendo OVVIAMENTE un animale che ha mangiato il frutto Homo Homo, l’avrebbe addomesticato a dovere.

Sì, lo so. Le Teorie D. Merda stasera, però che ci volete fare? Ambasciator non porta pena, io scrivo quello che leggo.

Tornando seri, sapevamo tutti che saremmo arrivati a questo punto. Una volta approdata sull’isola, Tama avrebbe fatto qualcosa di simile.

Addomesticando le bestie.

In questo modo la Cp0 dovrà rifare i calcoli. Grazie a questo potere, molti 5 Stelle ora combatteranno fiancheggiati dai Gifter nemici come Brunetta, Carfagna, Gelmini che ora sono diventati buoni.

Finalmente a Wano la fortuna gira anche dalla nostra parte.

FRANKY VS SASAKI

Aaaah! Adesso ci divertiamo.

Non so voi ma io mi aspetto molto da questo scontro muscolare. Due carri armati che si danno le testate a vicenda.

La prima volta che ho visto Sasaki trasformato in Triceratopo ho immaginato quanto sarebbe bello se Franky lo sconfiggesse e tra i tanti pugni col Franky General, magari gli cadesse un corno da dinosauro.

Fa tanto Aldebaran del Toro contro Pegasus, vero?

Come dite? Il vero nome è Seiya?

Allora in tutti questi anni di rabberismo militante non avete imparato niente?

ALLOR QUA PARLAMM, PARLAMM E ‘N CI CAPIMM?

Chi se ne frega come cazzo li chiamate, alla fine sono sempre loro, no? Gli invincibili guerrieri, valenti condottieri, votati anima e corpo a Lady Isabel. Per diventare santi, per esser cavalieri han sostenuto prove di rara crudeltà…

MA ORMAAAAAAAAAI!

È giunto il momento…

A tutti voi vecchi che state leggendo questa parte, se non state cantando, io vi vengo a prendere sotto casa (o in una delle dodici case)

E VI AMMAZZO

VOI NON MERITATE L’ARMATURA “DORATI”

CHI VINCERÀ!!!

Basta, sì… avete ragione…

LA FORMA IBRIDA DI SASAKI

È un discorso molto semplice: ce l’ha Kaido, ce l’avranno PER FORZA anche tutti gli altri dinosauri, no?

Quindi per ora il buon Maestro sta solo schierando i Mugiwara con le loro controparti avversarie, ma lo scontro vero inizierà dalla trasformazione in forma ibrida in poi, come quello sul tetto. Ecco perché StronzOda ha spostato le vicende da Kaido a tutti gli altri, perché deve far arrivare tutti allo stesso momento.

CIOÈ IBRIDI

In questo modo può proseguire con gli scontri contemporaneamente.

È una scelta abbastanza semplice ma comunque efficace.

NAMI VS URUTI

Sembra di guardarsi allo specchio, non credete? Perché una donna “sinuosa” come Black Maria dovrebbe scontrarsi con Nico Robin (ne parliamo dopo)?

Perché sono simili.

E perché una donna focosa, irascibile e rumorosa dovrebbe scontrarsi con Nami?

Sapete la risposta…

Ragazzi, è tutto perfetto. La cosa che mi fa ridere è questa finzione di fondo. Seguitemi con il ragionamento: in questa battaglia così caotica sembra quasi che gli scontri vengano decisi a caso, con i Mugiwara che danno una mano dove serve e “casualmente” si imbattono in un Tobiroppo, in una Calamità oppure qualcun altro.

E invece questa casualità è premeditata da mesi e mesi di meticolosa sceneggiatura scritta probabilmente a mano in uno dei tanti quaderni che Oda possiede nel suo ufficio insieme a tante cianfrusaglie inutili (e costose).

Lo so che sto dicendo cose banali ma questa è un’Omelia, non l’incipit per un romanzo Premio Nobel, che cosa vi aspettavate?

E fatemele dire due stronzate, no?

NAMI MANGERÀ IL FRUTTO DI ENER PER COMBATTERE URUTI

NO!

Le Teorie D. Merda dopo. DOPO!

Maledetto Oda e maledette SBS in cui dici che il Goro Goro sarebbe perfetto per Nami.

Ti prego, non costringermi a mandarti un’altra lettera.

Sono le 20:38. Devo staccare per vedermi la partita. Ne parliamo dopo.

Sono le 22:44. Ho visto la partita. Non ne voglio parlare.

Volendo fare una stima più o meno corretta:

– Sasaki vs Franky

– Ulti vs Nami (e Usopp vs Page One?)

– Who’s Who  Gin vs Jinbe

– Fregn Maria vs Nico Robin

Rimangono il procione, lo scheletro, Dellimellow e la fenice (e anche lo spadaccino ma questo non l’avete sentito da me) che dovranno spartirsi King, Queen, gli ultimi Numbers rimasti…

E chi altri?

Non c’è più nessuno da prendere a schiaffi, giusto?

Credo di no…

USOPP SI STA COMPORTANDO BENE

Dove per “bene” si intende il suo dovere. Voglio spendere un paio di riflessioni su di lui. Dopo il time-skip lui si presentò alla locanda. Ricordate? Incontrò Nami che gli fece quella cosa che piace a tutti gli uomini.

Poi disse una cosa interessante:

Andando a sottolineare il legame che c’è tra loro tre.

Un po’ come il Monster Trio ma al contrario.

Considerando che Choppah è in zona rossa a gestire la nuova ondata di virus, in questo momento il cecchino e la gatta ladra sono più vicini che mai.

E QUINDI…

Gli indizi che portano al combattimento contro Uruti e Page One sono maggiori. Sì, perché anche i due dinosauri hanno un legame molto molto stretto, più stretto di quello che con gli altri Tobiroppo. Esattamente come ce l’hanno Nami e Usopp.

Per la stessa legge in cui i combattimenti sono solo falsamente caotici ma in realtà ben orchestrati (come sempre), è probabile che anche per loro stiano per finire le botte d’assestamento.

SANJI  NICO ROBIN VS BLACK MARIA

Che è un po’ quello che ho appena detto.

Oda ha mostrato le carte anche per questo scontro. Su questo combattimento io ci contavo parecchio perché mi piacciono entrambe le Signore qui presenti.

E vederle mentre si strappano i vestiti può generare parecchio delirio arrapante per le Omelie future.

CI CONTO TANTISSIMO

Non so, una lotta nel fango mentre loro due si colpiscono e rimangono talmente svestite che c’è bisogno della sporcizia per censurarle.

E dopo qualche schizzo (di fango ovviamente) ecco che arriva magari la forma ibrida di Black Maria che toglie un po’ delle sue grazie ma lascia il lettore in uno stato di grazia (la ridondanza nel gioco di parole è voluta).

E Nico Robin con uno sguardo di ghiaccio fa vedere la sua nuova mossa. La sconfigge e pronuncia delle parole ad effetto simili a quelle che disse a Skypiea:

In quel caso sarei costretto a scrivere l’Omelia con una mano sola ma sono dettagli che non vi interessa sapere.

E comunque anche se NON dovessimo vedere tutto questo, la soluzione è sotto i nostri occhi

Andiamo avanti che ho già detto troppe stronzate.

IL POTERE DI BAO HUANG

È davvero molto semplice. A quanto pare basta disegnare questo occhio e applicarlo ad animali o persone. Se attivato, questo potere permette di vedere dal loro punto di vista.

Vi faccio vedere:

Un topolino (a cui è stato applicato il disegno) guarda i Foderi Rossi (più Ener che piange) con gli occhi di Bao Huang.

Somiglia vagamente al frutto di Violet, il Giro Giro.

LA SALA DEI TESORI

E che cazzo vuol dire? Tesori? Che genere di tesori?

UN PONEGLYPH!

Ne dubito. Ce ne sono già troppi a Wano sia in forma cartacea (Brook) sia Road e sia normali. Un breve riassunto per i più pigri. Nico Robin a fine saga dovrà leggere:

– Il Poneglyph che si trova nella Stanza delle Bambole Kokeshi nel Palazzo Scorreggia di Orochi;

– Il Road Poneglyph di Big Mom ricalcato da Brook;

– Il Road Poneglyph di Kaido a Onigashima;

– Il primo Poneglyph di Big Mom ricalcato da Brook;

– Il secondo Poneglyph di Big Mom ricalcato da Brook;

– Il Poneglyph che ha trovato Law per caso, manco fosse uno Zoro qualunque.

SEI BLOCCHI DI PIETRA

SEEEEEEEEEI!

Vi rendete conto?

Con tutta questa conoscenza, Monkey D. Rabber sarà davvero l’uomo più vicino al One Piece.

Nella stessa frase ho detto “rabber” e “AL” anziché “ALLO” One Piece. Se non esplodete ora, non lo farete mai più.

Bravi soldati.

Quindi, con sei Poneglyph in attesa di essere tradotti, non è necessario un altro, non avrebbe alcun senso.

E QUINDI DI CHE TESORI STIAMO PARLANDO?

E io che cazzo ne so?

Abbiamo ancora pochi dati per poterci esprimere. Andiamo avanti…

CI SONO 10 PERSONE

DIEEEEEEECI

Ok, basta.

È arrivato QUEL momento.

Partiamo dal principio e cerchiamo di argomentare nel modo più sobrio possibile

SOBRIO.

Ve la ricordate quell’Omelia in cui scrissi sempre SOBRIO ogni tre righe? Che numero era?

Vabè…

DIECI PERSONE

Significa una cosa sola

NOVE FODERI ROSSI PIÙ UN’ALTRA

Quindi dobbiamo per forza di cose escludere:

– Kin’emon;

– Kawamatsu;

– Izo;

– Kiku;

– Shutenmaru;

– Inuarashi;

– Nekomamushi;

– Denjiro;

– Raizo

Questi stronzi si trovano MORIBONDI nella stanza dei tesori.

CHI È LA PERSONA CHE STA PIANGENDO?

Andiamo per gradi escludendo quelli meno probabili fino ad arrivare al(la) più probabile:

ENER

Ragazzi…

RAGAZZI

Ma che cazzo avete fumato? In questa Omelia nessuno ha mai bestemmiato. Voi arrivate e mi costringete a cambiare questa bellissima abitudine.

MA PERCHÉ CAZZO DOVREBBE ESSERE ENER?

Questo personaggio rappresenta la sociopatia più assoluta. Un uomo che si erge a dio e considera solo se stesso all’altezza della sua potenza.

Una persona che guarda il mondo intero dall’alto verso il basso (letteralmente e metaforicamente), perché dovrebbe trovarsi IN GINOCCHIO, in una stanza buia, a piangere (P I A N G E R E) per dei perfetti sconosciuti?

Ora io voglio conoscere il vostro spacciatore.

Cos’è, erba? Indica o Sativa? Funghi? LSD? Mescalina? Popper? Crack? Eroina? Ecstasy?

Di cosa vi fate, cristoddio?

Vi basta vedere un naso triangolare e una cosa che pende ed è subito Ener?

Non ha nessun cazzo di senso. Per fortuna siete in pochi a credere a questa stronzata. Andiamo avanti.

ACE

Sì.

Andiamo avanti.

YAMATO

Davvero non avrebbe alcun senso. Attualmente si trova da tutt’altra parte a proteggere Momonosukkia. Quindi se fosse lei, Bao Huang avrebbe dovuto trovare 11 persone e non 10.

TOKI

Sarebbe la peggior scelta narrativa di sempre. Grazie alla morte di Toki esiste praticamente l’intera saga di Wano (e forse l’intero Nuovo Mondo). Questa donna ha portato avanti nel tempo Kin’emon e gli altri che poi si incontreranno con Rufy a Punk Hazard, Dressrosa, Zou e infine Wano.

Nel flashback di Oden la sua profezia viene enfatizzata proprio con la morte, che dà sostanza e potenza a quel dialogo. Se fosse viva farebbe la fine di Kaioshin il Sommo che dopo un bel monologo “si toglie la vita” per darla a Goku, salvo poi tornare ad urlare.

Ma in quel caso era una gag, doveva far ridere. Se vivesse Toki però, non riderebbe nessuno.

HAWKINS

Il numero del vostro spacciatore.

In privato. Telegram o Facebook, è uguale.

FUKUROKUJU

Aspettate… QUEL Fukurokuju? Colui che nel flashback di Oden ha assecondato la sua morte andando contro Shinobu? State parlando di quell’uomo, giusto? E adesso dovrebbe piangere gli stessi Foderi che 20 anni prima voleva morti?

Ah ok… ho capito…

TSURU (la moglie di Kin’emon)

Che non si trova neanche ad Onigashima. Andiamo avanti…

KOZUKI HIYORI/KOMURASAKI

Ragazzi, è lei.

È lei, cazzo!

Ma chi pensate che sia? L’unica donna che potrebbe piangere i Foderi Rossi, l’unica che potrebbe trovarsi a Onigashima (dato che sarebbe arrivata prima o poi) e soprattutto

L’UNICA CHE ABBIA UN SENSO!

Questa donna è scomparsa in pochissimo tempo, lasciando al lettore una sensazione strana. Perché ha messo una scusa per non vedere il fratello? Perché ha preferito andarsene anziché aiutare nello scontro?

Davvero esiste qualcosa che abbia la priorità sull’attacco a Onigashima?

EVIDENTEMENTE SÌ

E ora stiamo per scoprire il perché.

L’unica, l’unica, l’unica, l’unica.

Solo Hiyori può trovarsi in ginocchio a piangere i suo compagni.

“Ma reverendo, Hiyori sarebbe la cosa più scontata di tutte, non ha senso”.

Sherlock Holmes diceva: “Non c’è nulla di più sfuggente dell’ovvio”. E aveva ragione. Con Oda dovremmo aver imparato che la verità è sempre la scelta più semplice ed elegante, mai quella troppo elaborata.

Perché sarebbe una cafonata.

È questo il bello di One Piece. Dopo tante teorie (D. Merda) si arriva alla conclusione.

Ed è sempre la scelta più logica, più semplice, più pulita.

SEMPRE

E poi, diciamocelo, Oda non può mica creare ogni volta dei finali sospesi da paura? Voglio dire, voi davvero vi aspettate cliffhanger come quello del Gear Fourth ad ogni capitolo?

È umanamente impossibile. A volte è giusto che l’autore concluda il capitolo con una tavola più sottotono, cioè che non abbia la carica emotiva, l’hype della forma ibrida, del Gear Second, di Shanks che arriva a Marineford o a Marijoa, di Zoro che assorbe tutta la sofferenza di Rufy, di Teach che mostra lo Yami Yami… devo continuare?

Ogni tanto, accontentatevi di una Hiyori che piange, senza andare a cercare per forza l’Ener di turno, perché il sensazionalismo, il desiderio smodato di trovare per forza la bomba è tipico delle teorie mediocri.

Delle Teorie D. Merda.

Come quelle che leggeremo stasera alle 21:00 prima della reaction di Tosky alla mia Top 10.

E voi non siete gente mediocre, potete fare meglio di così.

Scusate la paternale. Ma qualcuno doveva pur dirvelo.

Eccheccazzo.